Odišla som, pretože láska by nemala byť väzenie. Odišla som, pretože láska by nemala byť pranier. Ale keď som to urobila, zanechala som kúsky toho, kým som bývala s tebou – v tvojich rukách, medzi tvojimi prstami. Stále premýšľam nad tým, či ťa nútia krvácať, či ďalšia osoba, ktorej dovolím, aby sa ma dotkla viac než rukami, bude tiež krvácať, plávať v bazéne červene, dotýkajúc sa všetkých rozstrapkaných hrán a ostrých koncov z toho, čo si odtrhol – to čo si ukradol.
Ale teraz to proste vyzerá, že je príliš veľa svetelných rokov medzi tu a medzi dovolením niekomu odokryť obal a prstami prejsť po mojich stránkach. Mala som pár prvých rande a pár prvých bozkov.
Ale ty si ma zanechal vystrašenú, bojac sa otvoriť pre niekoho iného, vystrašenú dovoliť niekomu dotknúť sa ma viac než rukami.
Nespomínam ťa nikomu, koho poznám, ani nikomu novému, koho stretnem. Zničil si už dosť mojich básní krvácaním do nich; nechcem, aby si prenikol do tohto môjho nového života, ktorý sa pokúšam si pre seba vybudovať. Nespomínam ťa, nikomu o tebe nehovorím, lebo rada predstieram, že sa toto nikdy nestalo, že som ťa nikdy nestretla, nikdy som ťa nemilovala, že si ma nikdy nenaučil, že moje srdce nemôže byť bez modrín. Tvárila by som sa, že ja a ty sme nikdy nič neboli, keby som nemala tak veľa jaziev po tom, čo sme mali, keby som tvoje meno nenahradila soľou, čo ma teraz páli v ranách.
unshplash.comTy si bol hladný a ja som závislá na bolesti, a myslím, že tak sa to všetko začalo. Diabol zacítil smutné dievča a nemyslím si, že by som odišla mŕtva, keby som nevyžarovala beznádej. Páčilo sa ti ako chutím, a myslím, že toto bol ten spôsob, akým si ma končatinu po končatine roztrhal, ako si prospieval odhrýzajúc zo mňa kúsky. Daj to za vinu tvojej chorej fantázii o zlomení zlomeného, môjmu magnetu na žralokov, môjmu ťahu ku skaze. Pravdou je, že táto láska by nikdy krásna nebola.
Prestala som ťa milovať ešte predtým, než som odišla. Už ťa viac nemilujem, ale to neznamená, že to stále nebolí. Snívam o tej jeseni, keď si mal ledva 21, ja 24 a vtedy, myslím, že som mala rada mladých. Vtedy som ťa ešte nemilovala a moje srdce ešte nebolo také prehnité ako teraz keď mám 28.
Červená mi nepripomínala krv a čierna s modrou boli moje jediné obľúbené farby. Ešte vo mne nebol žiadny zárez a želám si, aby som mohla kričať na to dievča, ktoré si ešte nezlomil a nesklonil, aby prestala za tebou liezť do postele. Povedať jej, že ešte nie je príliš neskoro, že v nej je stále časť, ktorá môže zostať jemnou, že ešte stále je v nej svetlo, ktoré z nej vytiahneš ak sa jej dotkneš, že diabol dokáže aj tie najbolestivejšie veci premeniť, aby zneli ako láska. Chcem byť znova tým dievčaťom – stále s farbou v lícach, s medom na perách, tou, ktorá sa stále cítila dostatočná. Ale zobudím sa, je jar a ja mám 28 a už si nie som istá, či verím v jemnejšie veci.
pexels.com
Ale pracujem na tom. Pracujem na zničení tieňov, ktoré ma prenasledovali ešte predtým, než sme sa stretli – na tým veciach, ktoré si videl a pre ktoré si ma zameral ako svoj terč. Pracujem na znovuobnovení tých vecí, ktoré som na sebe milovala a ktoré som ti dovolila ukradnúť. Pracujem na sebeodpustení, že som ti to dovolila; na uvedomení si, že by som sa nemala cítiť vinná za milovanie, aj keď som milovala niekoho ako ty. Pracujem na viere, že si od lásky, života, od seba zaslúžim niečo nežnejšie
Učím sa, že láska môjho života som ja a iba ja a že by som sa tak k sebe aj mala správať. Keď ho stretnem, toho pravého, ktorý sa ma dotkne viac ako rukami a svojimi prstami a očami prejde každou mojou stránkou, dúfam, že moja hruď viac už nebude ťažká, že už viac nebudem krvácať, že si celkom sama do líc vrátim farbu, že z mojich pier okúsi med. Keď ho stretnem, dúfam, že už zo seba vymodelujem vodu, kde utopím všetky tie tiene, ktoré mi zamorili celý môj život, že roztopím tú soľ v mojich ranách a zbavím sa všetkého, čo po tebe zostalo.
Keď ho stretnem, chcem milovať svoj život a dúfať, že sa do neho zamilujem ešte viac. Dúfam, že on bude masírovať moju dušu, moje srdce a naučí ma, že by malo byť hocičo iné, len nie ranené. Dúfam, že ma znova naučí veriť v nežnejšie veci.
